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青 荷 苑

时光深处,岁月静好,如若岁月静好,我亦微笑,亦不老

 
 
 

日志

 
 

【第四章(二):知道你的孩子需要什么吗?】  

2015-07-13 11:44:23|  分类: 学海拾贝 |  标签: |举报 |字号 订阅

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  第四章  孩子与家长:
         如何应对叛逆青春期的紧张关系

        
       

   【英才是这样造就的——优秀取决于心态(三)】 - 月下青荷 - 青荷苑

2.知道你的孩子需要什么吗?
    有些你认为坏的东西或许会引发你孩子的才能;有些你认为好的东西或许使这些才能窒息。
                                                           ——夏多布里昂

      ”你给我......“”你听着......“”我希望......“这是家长对于孩子常用的语气。对于孩子,我们做父母的有的只是要求。我们有没有想过,孩子需要的是什么?我们有没有与孩子站在同一角度上,来倾听一下孩子的需求?如果没有,我们又凭什么来教育孩子呢?
      

换位思考
   

        有一回在大连讲座后,有一个家长找到我,说:“王老师,今天听了你的报告,我觉得特别难受。”
        我当时挺纳闷,我的报告怎么让她难受了呢?我就听她讲,家长没开口就掏出手绢来擦眼泪,我说:“你有什么事儿能不能跟我说一说,需要我帮你吗?”
        她说,她的孩子是住校生,在学校学了一周,回到家是星期六的晚上。第二天星期日,孩子还要参加学校一个英语测试,英语测试从上午九点开始,她家离学校并不远。星期日孩子早晨还在睡觉,还不到七点,她妈就把她叫醒了,这个孩子没睡够,起床以后就不乐意。这个家长就说:你看看你,学习那么差,考试成绩那么差,马上就要高考了,你还在那儿睡懒觉,你真不要脸!
        这个学生本来就不乐意,一听她妈这么说,就说了:我在学校从星期一学到星期六,我一天睡几个小时你知道吗?我每天被作业压的,晚上睡得很少,好不容易利用周末的时间来补一补觉,星期天多睡一会儿,有什么罪过?再说上午是九点才考试,你为什么骂我不要脸?
        这个孩子说的完全是内心的一种痛苦、一种呼喊了。结果这个当妈的一听她孩子那样说,更恼火了,说:你考不好你还来理了,有本事你下一次把成绩考上来,你怎么睡我都不管!这个孩子一看她妈这么讲,痛不欲生,恨不得跳楼。她妈一看孩子这样,也不想理这孩子,提起包来就走,就来听我的讲座了。听完我的讲座以后,这位母亲顿时就特难受,感觉到确实太对不起她的孩子了,就含泪把过程说了一下。
       我说:“你这个当妈的,不是方法不当,简直是近乎残忍。你想一想,孩子从周一到周五累成那个样子,好不容易利用周末回家多睡一会,这是多么难得的机会呀。她睡足了这一觉,这一周她都会轻松的。你看着熟睡的孩子,怎么忍心把她叫醒?再说离考试还有两个小时,你就不能让她多睡一会儿?你把她叫醒不说,还骂她不要脸。你想,她还对你有什么感情?她以后还愿意跟你沟通吗?
        我说:我对我的学生要求,包括我的孩子,星期天只要回家,睡觉能睡到几点就睡到几点。你之所以能睡着,说明你需要,生理上需要。本来,学习之道,一张一驰。如果让孩子周六周日,还像周一到周五一样,每天高度紧张,早晨5、6点钟就起床,晚上12点睡觉,长期这样,哪个孩子能受得了?从孩子情况出发,利用周末回家补一觉,是绝对必要的。
        我经常跟家长讲:好多孩子有成功的潜能,之所以不成功,往往不是败在学生手里,而是败在家长手里。望子成龙、望女成凤是每一个家长不懈追求的目标。但是好多家长又不注意方法,往往是以望子成龙、成凤的急切心态,摧残孩子的心灵,毁坏孩子的前程。所以,家长与孩子需要换位思考。
        我看到有不少家长,很容易就看到孩子身上的缺点,很注意孩子的弱项,总觉得孩子这也不行,那也不行,而且越看越不顺眼,越不顺眼,就越反感,就越强行去扳。他们把孩子当成了木桶,整天盯着那块最短的木板,结果怎么样?结果常常是把孩子搞得没有了强项,没有了自信,最后甚至是破罐子破摔了。差生是怎么产生的?当一个学生反复遭遇失败的打击时,便会沦为差生。
        所以,在这里我很想质疑一种所谓的“木桶理论”。这种“木桶理论”近些年很流行。意思是说,木桶是由多个木板构成的,而木桶中水的存量多少,取决于最短的那块木板。这种理论,对于成人社会来说,在某些方面可能是适用的。但对成长中的孩子们来说,我认为不仅不适用,而且是有害的,这是标准的应试教育思维。


交流,比一言堂更有力量
       
        如何与孩子进行沟通?对父母来说,这是一门不简单的功课。我带班25年,我的孩子也长到17岁,我深有体会。与孩子谈话是有技巧的,其中一点是:倾听往往比说教更重要。
        有一个外校的高三生,在班里除了不学习,调皮捣蛋的事什么都做。最后闹到什么程度?这个班里所有家长,集体向学校请愿:为了同学们高考不受影响,要求这个男生离开这个班。于是,校长就出面跟这个学生谈话,要求学生签协议,协议基本内容是:你要再捣乱的话,你就得回家。
        可是这个学生还是不肯学习,也管不住自己,后来真的被学校赶回家去了,在家一待就是一周。那时候,已经临近高考了,家长着急呀,就托人去找了那个校长说情。校长同意他回到学校,可这个学生在学校待了一天,还是原形毕露。这回没办法了,学校通知学生:以后不准他再回到这个班了。
       这个男生又回家了,天天躺在床上,一天睡十几个小时的觉,眼瞅着到了报考志愿时候了,家长就问孩子报考的事。这个孩子说:”反正我今年也不考,你们要报什么学校就报什么学校,无所谓。“他就是彻底放弃了。一个孩子到了这个程度,家长又生气又着急有没有办法,后来找到我,希望我能够跟这孩子谈一谈。
       我跟他怎么谈?我问他:‘问什么学校让你回家?”
       这个男孩就开始说了:“我是有缺点有毛病有问题。可是,学校老师和校长,动不动就当着全班的面训斥我,还动不动把家长叫到学校来,所以我特别反感,特别抵触,所以我就要跟学校对着干。”
       整个谈话期间,我基本上是听他说,听他把心中的不满全说出来。他说的某个地方有理,我还直点头,说“你讲的对”。某些地方,他说的不对,我并不正面教训他,而是从侧面问他,示意他说的没道理。我的态度鼓励了他,他更加滔滔不绝,把一肚子苦水都吐出来了,吐出来他就轻松了。
       其实,在大人眼里很天真的问题,在孩子心中可能是复杂的。他把这些想法,跟你说完了就完了。我们大人如果能听进去,再同情他一点,他就觉得你是他的知己了。
       他讲完了,我才跟他讲。我说:“高考不就是一次考试吗?你也不要有什么顾虑,行百里者半九十,后面的十里路,才是最关键的,你把关键抓住了,即使前面有一些遗憾,你也能够扭转危局;如果你抓不住最后关键时期,你前面做的再完美,也是前功尽弃。成功人士,往往是那些能够抓住关键的人,对不对?”
        我又说:“你现在去不了学校,你可以在家里合理安排你的时间。只要想学,要学的东西太多了。你就利用好这20来天时间,学它个昏天黑地,快速把你的各科内容搞清楚、复习好,让那些瞧不起你的人,曾经侮辱过你的人大跌眼镜。这才是一种积极的生活态度。是不是?
       我还和他谈起我的经历。我说:”我也曾经是个差生,知道那种被歧视的感觉,但我最终选择了努力,选择了拼搏,以前在全班成绩倒数,后来变为全班第一。一个真正有骨气的男人在关键时刻应该怎么着?就是人争一口气嘛!你不去学了,社会就多了一个窝囊废呗。来到人世间不容易,你就这么窝窝囊囊走一遭?人家说你不行了,你就不行了?如果你觉得你还行,在大家都觉得你不行的时候,你能不能学出个样子来让他们看看?只要你从现在起,肯投入学习的话,我答应再辅导你数学一次,给你讲两个小时,高考成绩提高20分没问题。“
        那个男孩这时候心态平静了,而且越听越兴奋,情绪马上就有变化了。
        我和他谈话的时候,他父母就在外面等着。孩子出来了,和父母一起回家。他家住在9层楼,平常都坐电梯上去,可是,这个男孩现在不坐电梯了,他对父母说:”从今天晚上开始,我得锻炼。我躺了这十几天,已经散架了,我得跑上去。从明天开始,我就要进入临战状态。“
        后来,我听他母亲说,儿子就像变了一个人一样,进入到一种奋斗状态。他报考的是北京工业大学。高考时,他在班里考在前十名,总分考了590多分,超过北京工业大学的分数线,最后被录取到计算机专业去了。
        人,内心深处的最大渴望是被人理解。人人都渴望被尊重,渴望自身价值得到别人的承认。
        那次,我与男生的谈话时间总共有两个小时。其中,他讲了100分钟,我只讲了20分钟,他就发生了改变。是我讲的好吗?我觉得,我讲的道理并不深奥。而关键是,他觉得我能听进去他的话,能理解他,而他也找到了自尊,找到了知己。所以,他能听进去我的话,能产生父母意想不到的效果。
        许多时候,对于孩子的诉说,我们成人往往是很不理解,很不爱听,很不耐烦。而我们想和孩子谈话的时候,经常是上来就这样:”孩子,今天咱们谈一谈。“那还怎么谈?那是谈判。实际上,无论是成年人还是孩子,你命令他,你控制他,都只会令他们反感、抵触、叛逆。
        很多人都认为应当尊重孩子,应该与孩子交流。但事实上,很少人能够与孩子真正交流。因为他们不能把孩子放在与自己平等的地位上。父母总是用教训的、哄人的口吻来和孩子说话,这样能与孩子平等谈吗?这样的方式,不能让孩子完全信任父母,也不可能让孩子说出自己的真心话。


倾听孩子的心声


        有一次,我在呼和浩特给家长讲座。讲座结束后,一些家长领着孩子,跟我咨询和讨论教育孩子的方法。一般来说,当着众人的面,家长提的问题都比较照顾到孩子的自尊。可是,这次有位父亲,就当着自己孩子和众人的面,说自己孩子多么多么差,甚至还说孩子偷偷摸摸。

       听他说到一半,我就开口说:“请你打住吧!”

       有句老话说:“人前教子,人后教妻”,但我不这样认为。我觉得,不管在什么场合,尤其是当着众人的面,就更应该给孩子留一点儿尊严。当着那么多家长,那么多学生,那个家长竟然把他的孩子说的一无是处,满身缺点。

       我说:“你知道你孩子的缺点,你能不能说出孩子的优点?”

       他想了半天,才说:“孩子挺聪明的,可就是不爱学习。”

       我说:“我想我们最好也来听听孩子对你家长的看法。”

       那孩子已是五年级学生了,他就朝他父亲说开了:“第一,你好喝酒,喝完酒以后,你经常回家发酒疯,有时候把我吓得心惊胆战,我都不敢在家里学习,但又没有地方去,我坐在房间里面老是有一种恐惧感。你还经常地打我,而且你打我的理由不分青红皂白,就是因为你喝多了酒,你就拿我耍酒疯。你还逼着我随着你的思路来,但是我是有主见的,我不随着你的思路来,你就看我不顺眼,就揍我。第二,你还说谎。有一年你答应我考到哪个名次,就给我买个好礼物,结果我达到这个名次了,你却不兑现。你跟我的关系,就是一个猫和老鼠的关系,你是猫,我是老鼠,你从来不听我的意见。好多事情,我在家里想要和你沟通,可你总是劈头盖脸地怎么怎么着,根本没有我说话的权利,所以后来我就不听你的了。你说话我是坐在旁边听,但是我内心是一直抵抗的,我就跟你没有共同语言。”

       我说:“好了,你当家长的,觉得孩子说的是不是事实?”

       那位父亲低下头,说:“我孩子说的是事实。”

       我说:“我们大人不也是有许多缺点吗?孩子更不可能没有缺点,孩子有缺点是再正常不过的事情,所以他们才需要教育,才需要成长。而我们是成人,我们要先从自身做起,给孩子一个榜样,对不对?”

        这位父亲就开始跟孩子道歉,说:“孩子我确实对不起你,你说的我原先都不知道,原来我对你造成这么多的伤害。好,我保证,第一,咱们今后是朋友。第二,我今后不喝酒了。第三,我今后保准不再打你。第四,我今后对你的承诺我一定要兑现。”

        家长很诚恳地跟孩子赔礼道歉,那个孩子也很感动,说:“爸爸,其实你优点挺多的,你也挺不容易的,你工作很累,很能吃苦,咱家之所以能够有今天,与你的吃苦是分不开的。”孩子还说了爸爸的很多优点。

        那天,父子之间得以沟通,孩子的自尊心也得以抚慰。

        现在的问题是,孩子的苦水往往无处倾诉。孩子本来与别的同学接触就有限,而同学都是独生子女,有一种以自我为中心的倾向,也不大会劝导别的同学。所以,孩子可以吐苦水的知心人,其实就是父母。如果你的孩子没有跟你吐过苦水,你做家长就有问题,你不要说孩子不跟我说话,他为什么不跟你说话?你要多想想原因在什么地方,你就知道了。所以家长应该多倾听,让孩子敢跟你谈。什么时候,他能把自己的一肚子苦水都向你倾诉的时候,行了,没问题,这个孩子是一个很阳光的孩子。

        我们整天看到的是,家长对学生的要求,老师对学生的要求,学校对学生的要求,校长对学生的要求。但是,现在有谁来听一听,我们的学生有什么要求呢?

        德国教育学家卡尔·威特说:“我认为倾听是一种非常好的教育方式。因为倾听对孩子来说,是在表示尊敬,表达关心,也促使孩子去认识自己的能力。如果孩子感到,他能自由地对任何事情提出自己的意见,而他的认识又没有受到轻视和奚落,他就变得毫不迟疑、无所顾忌地发表自己的意见,先是在家里,然后是学校,将来就可以在工作上,自信勇敢地正视和处理问题。”

   


                      文/摘自王金战《英才是怎样造就的》            编辑/月下青荷   


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